也幸亏是深秋，若是夏天，早就臭得根本不能吃了。最后实在没办法了，一队的老牛把式赵龇牙是使唤牛的专家，也是给牛接生的行家。这时，在村东的田地里，形成了三个圆圈：最里层是那口大铁锅，正腾腾地冒着热气；中间那层是围满大铁锅的吃肉的人，都在不停地啃着骨头，往嘴里塞肉；最外层是围着人的狗，在“咔嚓咔嚓”响亮地嚼着人啃剩下的骨头。
你吃过最邪恶的食物是什么？
我吃过最邪恶的食物是一头还没出生就死了的牛犊子，都有点变味了。四十多年前，我们第一生产队的母牛将要生小牛了。临产的时候，就是生不下来。母牛凄惨地叫了两天，叫得满庄的人都能听见，可小牛犊就是不出来。最后实在没办法了，一队的老牛把式赵龇牙是使唤牛的专家，也是给牛接生的行家。母牛凄惨地叫几声，就向着他流眼泪，最后竟然朝着他跪下来。
赵龇牙看着跟自己朝夕相处的母牛受罪，心里也不好受。他断定牛犊可能胎死腹中，说不能这样下去了，再这样下去母牛也就没命了。他一跺脚，狠狠心，来到母牛后边，挽起右手，直直地将手毅然伸进了母牛的生殖器里。母牛回头望望他，也不叫了，也不挣扎，任赵龇牙摆弄。队长李牛旦充当赵龇牙的助手。赵龇牙费了好大的力气，在李牛旦的帮助下，才把一头死牛犊子从母牛的生殖器中抠了出来。
他自己也被母牛流的血液染得全身通红，煞是吓人。母牛看看躺在地上的死牛犊子，挺起硕大的牛头，“哞——”的大叫一声，两行热泪从它的巨眼中滚滚落下。然后，母牛突然轰然倒下。把赵龇牙和李牛旦吓了一跳。李牛旦大叫：“坏了坏了，这母牛也死了，这下咱队里损失大了。”赵龇牙都着满身血污，走到母牛前面，翻看了一下牛眼，又把耳朵靠在母牛的肚皮上听了听，说：“队长，没事，它是累的。
歇一歇就好了。不过这几天我得住在年棚里，得好好服侍服侍它。要不然它真会死的。”李牛旦这才放下心来，他长出了一口气，说道：“你䞍管住，这几天给你记双工分。”赵龇牙一笑，满脸的血污中露出一口黄牙，与队长开起了玩笑：“那敢情好，我就在这里住上一年。”“行，你在这里住，我上你家跟嫂子睡一年。”“我CAO，那还是算了吧。
”赵龇牙赶紧示弱，逗得队长哈哈大笑。我们那里人都忌讳吃不见天的东西。深秋了，地里的庄稼早就收完了，赵龇牙与李牛旦两个人就把死牛犊子埋在了村东一队的地里，说这东西是好肥料，比大粪强多了。可是第三天，村东地里埋了一头死牛犊子的事，不知道怎么传开了。这死牛犊子就被大奶奶几个老妇女从地里扒了出来，都有点变味了。
她们也不管不顾，找来生产队里的一个大铁锅，拆解好死牛犊子，就在地里煮开了这变了味的死牛犊子。也幸亏是深秋，若是夏天，早就臭得根本不能吃了。那时候，农村人穷，一年到头闻不到个肉腥味，馋得两眼发蓝，大奶奶和几个老妇女也不管什么忌讳不忌讳，刚开锅没多久，一闻到肉香味，也不管有没有熟透，就下手了，烫得连声吸气。
我们几个小伙伴闲玩，隐隐闻着有点若有若无的肉香，就使劲搐哼着鼻子，最后确信这就是肉香。我们就一路搐哼着鼻子，顺着肉香，来到了村东煮牛犊子的地方，也要求加入到吃肉的行列。大奶奶几个老妇女可能觉得这本身是拣来的食物，也不护食，来者有份，见者有份。不一会儿，大锅边就聚集了一些老头、老妇女和一些孩子。平时都让馋坏了，这时可都过足了吃货的瘾。
都不说话，一门心思对付手中的肉和骨头。肉虽然稍稍有点臭，可那肉的香味占了上风，依然还是强烈地吸引着我们大快朵颐。当然，也吸引来了狗。不一会儿，全村的狗也都闻味而来。这时，在村东的田地里，形成了三个圆圈：最里层是那口大铁锅，正腾腾地冒着热气；中间那层是围满大铁锅的吃肉的人，都在不停地啃着骨头，往嘴里塞肉；最外层是围着人的狗，在“咔嚓咔嚓”响亮地嚼着人啃剩下的骨头。
一顿狼吞虎咽的咀嚼后，这只100斤左右的有些变味的死牛犊子被我们二十来个老人、小孩和狗吃得一干二净，连渣都没剩下。肉被人吃了，骨头被狗吃了。后来，吃死牛犊的事在村里传开了，村里人对此鄙夷不已。那些吃死牛犊的老人不知道挨了自己儿女的多少白眼。小孩子们被家长骂个不停。但是一些没吃上死牛犊的孩子们却羡慕不已，都后悔自己没赶上吃死牛犊子。
你发生过的最尴尬的事是什么？
最尴尬的那次应该就是，在公厕里遇到一男一女在做一些不可描述的事情，而我刚好蹲在他们旁边的坑，当时正好我没带纸，想着跟他们借点，那男的直接给我回一句：滚！有一次晚上十点多下班，走在路上正好闹肚子，看到边上有个公厕赶紧跑进去。想着离门最远的那个坑一般没什么人，而且离门远，最适合上大号了，所以我直奔最后一个坑，结果刚到那，就听到有男女的声音，所以基本也知道里面的人在干嘛。
肚子疼的厉害，没办法就直接在他们附近的坑蹲下了。我一蹲下，他们那里就没声了，本以为自己在他们附近能听到好戏呢！结果就他们听我拉稀的声音了。我的事解决完了，正想擦屁股走人，结果随身携带的纸用光了，厕所也没有纸，但是又不好意思问旁边的人借。就打算先蹲着，看看待会还有没有人进来，问她们借点。就这样半个小时过去了，旁边的人终于忍不住了，终于发话了：大姐，你怎么还不走。
我：兄弟，不是我不想走，忘记带纸了，你们能给我借点吗？边上的大哥直接给我来一句：滚！这话把我吓的，算了，继续等着吧。就这样，我跟隔壁又僵持了一刻钟，那大哥还是忍不住发话了：我就只有三张纸，一人一张行吧！我：哥，我是拉稀了，一张纸不够。边上的大哥直接在底下的缝缝给我塞过来一张纸：爱用不用。之后边上就开始收拾，一会儿就听见打开门的声音，两人急忙跑了出去。
方言引起的误会，最搞笑的是什么？
我哥新疆儿娃子，到重庆上大学。军训第一天早上，在食堂打早饭，问打饭阿姨：“有奶子吗？”有奶子吗？奶子吗？……我哥后来回忆说，那阿姨的脸腾就红了，周围的同学眼神交错，百感交集，吹哨起哄。其实我哥只是想要牛奶啊！！我们这从小就管牛奶叫奶子啊！！有什么不对吗？！谁会一大早要你们想的“奶子”啊！！还问食堂大妈要奶子！！我哥立马同人家解释，然而并没有什么卵用。
你们在医院遇到过最尴尬的事情是什么？
这个我有发言权，因为我刚做包皮手术，最近感觉下体不舒服，然后去男科检查，主治的竟然是个女医生，而且很年轻，不到30的样子，让我脱了裤子到膝盖，躺床上，我有点不好意思，她竟然手套也不带，抓着我的下面，然后讲解一些男性生殖器的内容，主要问题就是说我包皮过长，容易感染，那就做手术嘛，我就奇怪，结果到3楼做手术又是两女的，一个主刀的可能年纪大点，40左右，年轻的20几岁，给我被皮，动作不是很熟练，关键来了，她没带口罩，化了妆挺漂亮，我竟然立起来了，我有点尴尬，她也有点脸红，估计是实习的，10来分钟总算刮干净了，手术过程就不讲了，打了麻药，相安无事，然后就是治疗，我在想这里男科就没男医生吗，结果治疗的（中药灌肠，半导体激光治疗，往尿道里注射药剂）又是个小护士，还特漂亮的那种，一个礼拜的治疗都是她帮我弄，特别是包扎的时候最难受，因为要在那绑纱布，她一上手就硬起来了，伤口涨的我难受死了，她还叫我控制勃起，这tm我怎么控制啊，我在想这就是医院故意的，想让我伤口裂开，重新手术好多收钱，哈哈，这就是我在医院遇到的尴尬事，时间还不久，现在还没拆线，不过医生说这个线是可吸收的，如果半个月还没掉，再去拆。